[分享] Check您的教养风格

204浏览 分类:M生活书 2020-05-25

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父母的教养方式,决定孩子的个性
你是否觉得,父母的管教方式对于孩子的个性有着莫大的影响?回想过去看过的例子,是否可以归纳出这样的发现:严格父母敎出来的孩子都比较拘谨,开明父母敎出来的孩子都相当自由、活泼?会不会觉得,有时候你并不需要认识一个人的父母,就能从这个人的个性反推他父母的教养风格?

《10岁前,定终生》的作者周佳敏老师指出,即使是同一对父母敎出来的孩子,性格也会依据他们所受到的管教方式不同而有所差异!举例来说,一般父母对于老大的要求比较多,因此老大通常较有责任感。

通常较疼爱老幺,也就造就老幺的个性较为活泼、有创造力;但往不好的方向发展则会变得任性、缺乏自制力。由此可见,父母的教养风格会影响孩子的个性与做人处世的态度!

你╱妳是哪一种教养风格?
在进一步分析每种不同的教养风格之前,邀请爸比妈咪们先进行自我检测,透过以下问题了解自己属于哪一种教养风格,有助于未来朝向最理想、也最适合你和孩子的教养方式发展喔!

Q1.你的孩子动手打了另一个孩子,这时你会:
A.非常生气,要他回家,家法伺候。
B.假装没看到。
C.认为孩子还小不懂事,打架是难免的,不用太在意。
D.告诉孩子这样做是不对的,要他跟另一个小朋友道歉。回家后再细问他为什幺这样做。

Q2.孩子把房间弄得乱七八糟,不整理就想出去玩,这时你会:
A.要孩子立刻整理,不然就处罚他。
B.没关係,房间乱不是什幺大不了的事。
C.让孩子出去玩,帮他整理。
D.问孩子为什幺不收好,如果急着出去玩,问孩子打算何时整理,要他承诺后才能出去玩。

Q3. 很晚了,孩子不睡觉,跟你说他肚子饿,这时你会:
A.跟他说,谁叫他晚餐吃那幺少,要他立刻去睡。
B.要孩子去睡觉,告诉他睡着了就不会觉得饿了。
C.亲手弄东西或找东西给孩子吃。
D.弄一些东西给孩子吃,跟他说从明天起晚餐要吃饱,并说明三更半夜找东西吃为什幺不好。

Q4.你发现未成年的孩子竟然看A片,这时你会:
A.脸色一沉,把A片抢过来销毁,并严加惩罚。
B.没关係,不过就是A片而已。
C.孩子如果想看,只要他高兴就好,大人不一定要干涉。
D.问孩子为什幺想看,介绍他更好看且适合他年龄的电影。

Q5.当孩子不做分内该做的家事时,这时你会:
A.把他臭骂一顿,要他立刻整理。
B.故意不理他一阵子,等到他受不了,自然会把家事做好。
C.基本上,我家的孩子不太需要做家事。
D.提醒孩子该做家事了,如果有什幺困难也要跟父母沟通,才是负责任的行为。

Q6.当孩子在百货公司吵着要买一个玩具,这时你会:
A.严肃地告诉他不行,家里玩具已经那幺多了,完全不为所动。
B.虽然很烦,但是没关係,就让他吵,看他可以吵多久。
C.立刻买给他,看孩子高兴的样子觉得很心满意足。
D.问孩子是否可以从他省下的零用钱或压岁钱扣款,并且提醒他有许多好玩的玩具,要考虑一下是否愿意花已存下的钱在这个玩具上。

Q7.如果你的孩子半夜被噩梦惊醒,跑来找你,这时睡眼惺忪的你会:
A.告诉他赶快去睡觉,叫他不要那幺胆小,只是做噩梦而已。
B.假装没被摇醒,这样孩子就会乖乖回去睡觉。
C.赶快起来安慰孩子,如果孩子一直不愿意回房间,虽然自己想睡也会陪他。
D.设法让孩子逐渐安静下来,问他以前是否有做过快乐的梦,告诉他等一下回去后可以换之前做过的快乐梦,让他能够安静地再度入睡。

Q8.如果孩子哭哭啼啼地回家告诉你,老师打他,这时你会:
A.反问他是不是自己捣蛋做错事才被打,叫他不要老是装可怜、找藉口。
B.告诉孩子这没什幺大不了,让他哭一下就会好了。
C.听完孩子的叙述后,忿忿不平找老师理论,怎幺可以这样伤害小孩。
D.要孩子说给你听究竟发生了什幺事,然后打电话问老师当时的情况,综合判断后再给予孩子情绪的安抚及处理事情的引导。

Q9. 孩子摔破碗,这时你会:
A.忍不住念孩子:「你就是这幺不小心,连个碗都拿不好。」
B.多说无益,赶快把地上碎片清一清就好了。
C.吓一大跳,赶快问他是否受伤,安慰他受到惊吓的心灵。
D.告诉孩子,下次要小心,不然家里漂亮的碗盘就会愈来愈少。确定他能够认可你的话、记取教训之后,视年龄请他协助或负责处理善后。

Q10.你觉得教养孩子的主要目标是:
A.让他听父母的话。
B.长得大就好。
C.让孩子快乐幸福地成长。
D.教导孩子成为一个正当、有社会能力的人,能够去过自己的人生。

分数统计
请爸比妈咪统计你的答案,A、B、C、D各有几个,并填入以下表格。分数最高者,是你的主要教养风格,分数次高者,是你的次要教养风格。一般情况下,你会採取主要教养风格,行不通时,则会退而求其次,採取次要教养风格。
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父母教养风格VS.孩子个性特质分析
根据前面的检测表,想必爸比妈咪们都已清楚自己所偏向的教养风格,接下来就要告诉你,不同类型的父母各会培育出哪些不同性格的孩子。周佳敏老师表示,父母的教养风格会影响孩子个性特质的分析如下:

类型1:权威型教养风格
权威型父母抱持人性本恶的信念,认为孩子藉口多,不管教的话以后会变坏。

管教方式:
●常採取「高要求、低支持」的教养态度,对孩子要求高,但情感上的支持不多。
●通常会体罚孩子,比较少倾听孩子的心声。
●父母的规定,孩子一定要遵守,要求孩子服从,偏好严厉强势的管教方式。

孩子个性特质:
可能会比较不独立,容易有「一个口令一个动作」的倾向。另一种类型的孩子则具攻击性,脾气暴躁,反抗性强。

类型2:疏离型教养风格
疏离型的父母不太管教孩子,也不太能了解孩子的情绪与感受,因而不能经常给予孩子情感上的支持。和孩子之间的关係疏远冷淡,比较有距离。

管教方式:
●常採取「低要求、低支持」的教养态度,对孩子要求低,情感上的支持也不多。
●容易忽略孩子,和孩子的互动不多。

孩子个性特质:
可能造成人格退缩、没有安全感。另一种类型的孩子容易叛逆、具攻击性且愤世嫉俗。

类型3:放任型教养风格
放任型父母很能接受孩子的冲动与欲求,虽然关心孩子的情绪起伏,但不喜欢强迫孩子,也不太对孩子的行为设限。

管教方式:
●常採取「低要求、高支持」的教养态度,对孩子没什幺要求,会给予孩子许多情感上的支持。
●和权威型完全相反。他们把自己视为孩子的资源,而非塑造或修正孩子行为的动力。

孩子个性特质:
通常较不成熟,缺乏自制力,容易冲动;比较不懂得感恩,觉得东西来得理所当然,社会能力差。

类型4:威信型教养风格
威信型父母相对于权威型教养风格,虽然也强调服从,但不会执行过度,比较能够认同并尊重孩子的需求。

管教方式:
●常採取「高要求、高支持」的教养态度。
●与疏离型完全相反,不仅对孩子有所要求与规範,同时也能给予关怀与支持。因为威信型父母关心孩子的情绪,多半以口语规範孩子而非体罚。

孩子个性特质:
较为友善、自信、有社会能力,可以被信赖。

最佳教养风格─「威信型」父母
哪一种教养风格对孩子最具有正面的影响呢?周佳敏老师指出,根据心理学家的看法,是「威信型教养风格」。

因为孩子在成长过程中会被父母管教,所以不会任「本我」(当下的欲望与冲动)自由发展,懂得社会规範和与人互动的规则,因此社会能力较好。此外,孩子在成长过程中,父母愿意聆听、尊重他们,人格发展较健全,也不易产生过度自信或自信不足的情形。

爸比妈咪怎幺做?
如果你是「威权型、疏离型」父母
如果父母属于权威型及疏离型风格,孩子久而久之就不会想跟父母沟通,因为每次沟通,孩子都没办法被理解,便会认为「多说无益」。有些父母自认为开明,其实常把自己的意见加诸在孩子身上,孩子多方尝试后一直无法让父母明白自己的感受,自然会放弃。

扪心自问,你真的有试着去了解孩子的心吗?还是你总认为,这没什幺大不了,那也没什幺大不了,只有你在乎的事才是最重要的?周佳敏老师解释,所谓同理心,就是能够「感同身受」的能力。如果不能设身处地去感受孩子的情绪,就没有办法真正去支持、鼓励孩子,你们中间会有一道无形的墙,阻隔了情感交流与沟通。

目标:从「低」支持到「高」支持,设身处地感受孩子的情绪
例如,孩子心爱的玩具不见了,哭得很伤心。如果此时你跟他说,「玩具掉了再买新的就好,没什幺好哭的。」

孩子可能会哭得更大声,因为你没办法理解他失去心爱玩具的痛苦。虽然在大人眼中,小孩子的玩具实在是轻如鸿毛,一点都不重要,可是对孩子来说,心爱的玩具相对于我们,可能是我们最爱的偶像签名或古董收藏,这样的东西掉了怎能不伤心呢?相反的,具有同理心的父母会先认同孩子的情绪。「宝贝,玩具熊掉了很难过是不是?」「我们一起去失物招领好吗?」「找不回来了,我们一起祈祷玩具熊能够有新的好主人照顾它,好吗?」

藉由认同孩子的情绪,逐步带领他找到善后的方法,调适找不回心爱玩具的心情,孩子的心门才不会逐渐关闭。藉由被聆听与了解,孩子才能形成健全的人格,以后成就才会高。

如果你是「放任型、疏离型」父母
放任型及疏离型风格的家长,因为对孩子没什幺要求,本身没有坚定立场,容易被孩子牵着鼻子走,孩子也容易因为过度自我而无法和同侪相处,不顺他的意就生气,一副小霸王的样子,其实这都是父母宠出来的。

有些低要求的爸比妈咪会解释:「我对孩子也是有要求的啊!」但如果只是轻声细语跟孩子说几声,孩子连理都不理,依然故我地调皮捣蛋,这就不算是管教。周佳敏老师指出,疏离型父母对孩子不太在乎,而放任型父母对孩子虽然很有同理心,但是完全以孩子的意思为依归也不恰当,对孩子百依百顺只有百害而无一利!

目标:从「低」要求到「高」要求,不随孩子起舞、立场坚定
周佳敏老师说,我曾听过一对父母带小孩到朋友家玩,孩子在院子玩了满手泥巴,跑到父母朋友客厅里往全新的白沙发上一抹,父母竟然还对自己的孩子讚扬有加:「宝宝好有创意哦!」真是令人叹为观止,在这种教养风格下长大的孩子以后人际关係要好也难。

低要求父母要学习的第一件事就是:知道自己应该要求孩子什幺,再对孩子设定标準与规範。其次,必须做到立场坚定,不能老是跟着孩子的喜怒哀乐起舞,才不会养出无法无天的小怪物喔!

文章转载自 台湾儿童教育发展促进协会

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